El sonido de tu creacion.

Escapar de la rutina fue la salida a tanta confusion mental, esnconderse en aquellos valles hechos con una mano increible y bajo el amor sobreabundante que ellos expresan dia a dia con cada amanecer; desconectarme del mundo por un momento (quite long) para evitar caer en el mismo...
Terminar aquello que nunca conclui (y aun duele decir adios) decirle adios a todo aquello que me tenia atada al conocer "algo" mas grande que el sol, salir corriendo a tus brazos mientras los cerraba a otras personas, mi mente seguia confundida y no encontraba solucion a esta confusion, creer sin ver nada aun que me convenza de seguir adelante, solo la certeza de que era lo correcto. Dificil? bastante! quizas fue mas de lo que pense que seria, quise regresar muchas veces, y mis pensamientos me condenaban intentando hacerme creer que no era yo a quien se referian los libros cuando decian que yo era util en su vida; cai mas de una vez, llore unas cuantas veces mas (no era que fuera demasiado limpia la razon por la cual me bañaba mas de 2 veces al dia), desvanecian las ganas de seguir en posicion de ataque, la alegria no era lo que precisamente abundaba en mi, las sonrisas que tenian que estar puestas si o si aun cuando no tenia motivo aparente.
Me atacaron de varios lados para que desista (y de maneras nunca antes vistas) pero por amor segui parada, temblando y a punto de morir en un segundo, pero seguia en pie esperando tu respuesta. Te he buscado algunas veces esperando que me ayudes a entender esta confusion, aun no te he encontrado, y se que la razon no es que estes ocupado (lo se, no pregunto ni como lo se, pero lo se) quizas la culpable sea yo, aun no se donde o como buscar, pero quiero hacerlo (tu sabes que si). Necesito encontrarte, sabes? (si, lo sabes) quedan algunas cuantas horas para que todo acabe ya (y eso es solo una parte del todo) y aun sigo triste por la decision que me hiciste tomar, es dificil entender tu manera de actuar, algunos ven como "que malo" lo que nos haces hacer (incluso yo lo he pensado) pero si hay algo que aprendi en este tiempo, es que no hay razon para cuestionarte; que si duele (y a veces tanto que llorar se hace algo como un respirar) que si es dificill, que si es incomprensible, que si hay otras maneras mas faciles de hacer la vida...pero sabes? aun cuando no pueda decir ahora que te conozco de la manera que otros lo hacen; de esa manera que hace que te enamores en un segundo, que el aferrarse a ti es mas que una opcion, que vivir de tu mano es algo tan natural ... envidio eso =( quizas si comprendiera eso que otros comprenden, no estaria en el medio del camino sin saber a donde ir, quizas si eso sucediera cantaria sin parar canciones para enamorarte y convencerte de que te quedes a mi lado aun cuando sea tan imperfecta como soy.
Hoy recuerdo los lugares por donde me llevaste, aquellos valles donde me mostraste tu amor, tu dia a dia que me recuerda lo grande y bueno que eres conmigo (aun cuando yo no lo merezca); hoy recuerdo de donde me sacaste y porque lo hiciste, se me viene a la mente aquella frase que me hizo aferrarme (aun con debilidad) a seguir adelante en este camino: "eres Dios que tiene absolutamente todo en este universo y aun asi me quieres a mi" =). Pues hoy no tengo frases para ti, no tengo canciones que te hagan sonreir, no tengo una actitud que te agrade, no tengo nada que darte para convencerte de que te quedes conmigo para ayudarme a seguir adelante, no tengo manera de retenerte y pedirte que me ayudes a ser quien tu quieres que sea, no tengo nada que ofrecerte y me entristece el corazon, aquel corazon que me regalaste y no supe conservar... solo te dire (una vez mas) te quiero pero no te tengo; quiero tenerte, ayudame a encontrarte!