Te inViTo A eStE LuGaR

La ambiguedad de esta cancion me produce tristeza extrema, al punto de no querer volver a escucharla nunca mas en vida, es que cerrar los ojos mientras escuchaba aquel disco que termino en el tacho mientras pensaba en aquella persona (alla por el 2008) era algo tan cotidiano, lo siguiente era el suspiro y por ultimo la llamada diciendo "te extraño, ya quiero verte" aw!todo era tan lindo en esas epocas ... todo tan perfecto y exquisitamente planificado para que el fin de nuestras vidas sea juntos al lado de algun rincon diciendonos lo mucho que nos amabamos. Pero, como lei una vez hace no mucho, lo que viene despues del "y vivieron felices por siempre" es la mayoria del tiempo la parte fea de las relaciones de cuentos de hadas, y como es de suponerse (pero en esa epoca era algo imposible de suceder para mi limitado entendimiento) todo acaba mal; por eso, una cancion tan bonita termina siendo la peor tortura creada para el corazon que aun siente las heridas de aquella vez.

Sin embargo, decidi escucharla de nuevo hoy por ultima vez, con la intencion de recordar las malas epocas de esa vez (a veces, es bueno hacerlo para saber que no volvera a pasar) y de pronto! la ambiguedad vino a mi ... esta vez comence a sentir que cada palabra de la cancion era apropiada para estos momentos de mi vida, senti que volver a cerrar los ojos esta vez no me traeria nada excepto felicidad y ganas de extrañarte (es dificil no tenerte a mi lado, te extraño y no sabes cuanto) y por primera vez despues de tanto tiempo, sonrei cn esta cancion =). Debo suponer que no es la cancion la que me hace sonreir, sino que eres tu la razon de mi sonrisa. Es raro, pero aun teniendo tanta gente a mi alrededor, no hubo una sola persona que me devolviera aquello que perdi desde hace mucho, hasta que te encontre (en aquella esquina xD), te quiero de aqui hasta las estrellas :)

Y aqui, la famosa cancion :

Laberinto

No dejo de pensar que no hubieron razones para decirlo, pero las palabras estan aqui recordandome lo amargo de esta tarde. Quise pasarlo por alto y pensar que era atribuible a la edad en la que nos encontramos, pero seamos honestos, no hay razon para justificar el acto ...

Calle a la razon para que sea el otro quien intente hablar por hoy, y funciono, pero luego me di cuenta que hoy mi razon no es tan debil como hace unos años, y finalmente gano mi razon sobre cualquier expectativa anticipada ...

Debo decir que ya no encuentro motivacion, que de pronto todo se desmorono como en un "2 x 3" y no tuve tiempo de decir STOP. Y no duelen las despedidas esta noche (madrugada).

Es tarde y no encuentro descanso, busco respuestas en el aire y como es de esperarse, no encuentro ninguna... Descansar probablemente sea la palabra adecuada, despues de todo es cansado el corazon que no encuentra salida en estos casos. Buscare una vez mas, a ver si encuentro lo que busco, y como es de suponer no seras la primera persona quien se entere de mi hallazgo (si es que hubiese), solo sabras ... solo sabras.

RoCa, ReFuGio Y pRoTeCtoR =)

Desde pequeña comence a sentir miedo, quizas por aquella inoportuna vez donde se me ocurrio prender la television y atinarle con "chucky" y aunque hasta mi hermano se burle de mi temor hacia ese muñeco tonto que frustro mi niñez, no hay una sola persona que en realidad entienda ese temor (y mi postrera frustracion al dormir con la luz apagada) pero luego creci y no solo persistio ese temor, sino que otros vinieron a mi vida ...
La adolescencia no es una bonita epoca, sobre todo si no eres popular, menos mal que nunca fui del grupo de "nerds" (al menos no los primeros 4 años de secundaria) y probablemente algun tipo de jale habre tenido que de pronto y sin esperarlo me encontraba con chiquitos visitandome para pedirme tareas cuando en realidad solo querian pasar un momento mas alla del cole conmigo, algunos pensaran "que chevere! los chicos la buscaban" pero no es mi caso, me aterrorizaba el hecho de salir con un pantaloncito corto al lado de mi papa pues era demasiado celoso con mi hermana y conmigo, quizas era atribuible al miedo de ver crecer a sus baby's, como sea; el tener un papi como el mio me hacia huir de los pretendientes y ellos en parte huian de mi papa (eso explica el porque de la cartita del "glavel" enviada por 3 personas antes que el escritor) Pero ... siempre hay alguien mas atrevido que el otro, y fue el caso del chico "N°1" , quizas por una apuesta o por un gusto extraño por chicas en uniforme hasta la rodilla caminando al lado de sus hermanitos de regreso a casa, pero el punto es que fijo sus ojos en mi y yo en el (big mistake!) No contare la historia completa porque es demasiado larga, pero el nucleo de todo esto es que fue el inicio de el segundo temor infundado en mi vida : temor a entregarle mi corazon a alguien (cualquiera que fuera), pues descubri lo que es que lo destrozen y lo pisoteen (y sin embargo hagan como si no paso nada).
Fue entonces que conoci al verdadero amor (a ese que muchos no conocen) el amor incondicional y que no te pide nada a cambio pero lo da absolutamente todo por ti aun cuando definitivamente no lo merezcas; y como es de suponer, decidi quedarme con ese amor, pues no veia manera alguna de salir lastimada ...

Perooo, siempre tiene que haber alguien que quiera malograr la vida de los demas (pienso que lo hace por simple gusto de ver como se desmoronan vidas) y ese "alguien" me encontro, y no culpo a nadie excepto a mi, sacarle la vuelta a alguien siempre tiene sus consecuencias, y a pesar que a esa persona a quien decidi entregarle mi corazon y luego lo abandone no lo merecia, decidi marcharme con el ladron de joyas (si! soy una joya xD) No creo que sea dificil deducirlo, pero lo dire, el alguien jugo conmigo cual pelota de cachorro y lo que mas me dolio de todo eso, es que me robo el regalo mas soñado que tenia, algo que jamas le perdonare porque nunca mas tendre ese regalo preciso ... =( Herida y maltratada con los ojos a punto de reventar, le pregunte a mi ex amor si por favor podria reconsiderar tenerme de vuelta en su vida y que le prometia que esta vez todo seria diferente y que no me volveria nunca mas pues ya haba aprendido mi leccion; para mi sorpresa! me dijo que si, que el siempre estuvo esperandome y que no podia protegerme del ladron pq estaba fuera de su alcance mientras yo no se lo pedia, pero que siempre estuvo ahi (y me consta!) =) ... Y volvi a su lado, y me enamore mas! =)
Paso el tiempo mientras disfrutaba de la buena vida, de los regalos, de los egreimiento, de TODO, y que creen? "gallina que come huevos, aunque le corten el pico" ... volvio el ladron de joyas! (debo suponer que vio un precio algo valioso en mi para regresar por mi, me halaga! U.U pero no deja de doler) y lo peor (y da verguenza aceptarlo) es que fui gallina como el, y volvi a seguirlo ¬¬ .. y esta vez por mucho mas tiempo y con mas amor al ladron que a mi amor ... Pero! como dicen que el amor siempre triunfa sobre el odio =) y asi como nos encariñamos tanto con un muñeco que hicimos hasta lo imposible para que nuestras mamas nunca los botaran (yo tengo un oso todo rotoso pero limpio el cual mantengo desde que tengo 10 años), asi se encariño mi Gran amor conmigo y nunca dejo de esperarme, y espero tanto hasta que ya no pude andar mas y lo llame, y no dudo en venir rapidamente ! =)



Hoy, a pesar de no tener mucho tiempo de haber regresado a El, puedo decir que me siento bastante bien a su lado aun con las dificultades que se presentan dia a dia, ahora entiendo que no se puede vivir sin El pues es como caminar sabiendo siempre que puedes tropezar y que nadie te ayudara a levantarte (pues aunque me haya costado entenderlo, no hay buenos amigos en el mundo, ni uno solo que pueda sikiera imitarlo a El), andar sin El es como una cancion sin emocion que intenta llegar a los corazones sin exito pues les falta lo escencial, vivir sin El es como caminar sin rumbo en el desierto,con una esperanza vacia de que podran salir de ahi o quizas no, apartarte de El es como vivir con temor a chucky o a entregar el corazon, o a jason o a freddy o a cualquier cosa pues no tienes esperanza de tener a alguien fuerte a tu lado que verdaderamente te ayude a no tener miedo... Hoy, no tengo miedo a ningun muñeco ni a los hombres que destrozan corazones pues hoy te tengo de mi lado luchando mis batallas esperando que yo haga las tuyas, hoy puedo dormir confiada sabiendo que al despertar encontrare tu favor solo por gracia, hoy puedo andar confiada pues Tu guardas mis pasos y estas conmigo en todo momento cuidando que el ladron no me haga daño y que no me tiente mas alla de lo que puedo soportar, hoy si hay canciones con emocion con ganas de entregarte la vida entera mientras te canto esperando que sientas cada nota y letra de ellas; quizas intento recompensar el tiempo que perdi lejos de ti, pero no es necesario pues tu ya no lo reclamas, Tu solo me amas (y se siente tan bien)
Terminare diciendo que aunque mis temores se hayan ido, uno nuevo ha venido a mi vida ... hoy tengo miedo de vivir sin ti, pues luego de saber lo que es realmente vivir contigo a mi favor, no hay otra manera como quiera pasar mi vida. Este temor no es malo (porque viene de ti, y todo lo bueno viene de ti) porque me hace querer vivir para ti cuidando cada paso que de, cada palabra que diga, cada cosa que haga, porque no quiero ni pienso hacerte daño! porque aunque aun si te daño no me dejaras, el camino que toma volver a sentirme digna de amarte es demasiado largo y no quiero perder mas tiempo fuera de ti, eres demasiado perfecto para dejarte ;).

Ps. Eres todo lo que mi vida necesita !




"Aunque un ejercito acampe contra mi,
No temera mi corazon;
Aunque contra mi se levante guerra,
Yo estare confiado ".

tellement ...

Le matin, je pense à toi,
et toute la journée j'ai envie d'être dans tes bras
Mes pensées et mon coeur sont à toi
Ma vie ne rime à rien sans tes bras!

Depuis, que t'es entré dans ma vie,
Tu me fais découvrir la vie en rose,
Et à fait renaître mes rêves et mes envies
Mon coeur devant toi, est en pause.

<3 !

KiLoMeTrOs

PoRqUe EsTa TaN lEjOs dE mI cAsA?
Es CoRrEcTo eSpErAr?
Te qUiErO (y no es pregunta)
Y tE eSpErO (porque tu me esperas)
HaStA pRoNtO "SuNsHiNe"
=)

.

El sonido de tu creacion.

Escapar de la rutina fue la salida a tanta confusion mental, esnconderse en aquellos valles hechos con una mano increible y bajo el amor sobreabundante que ellos expresan dia a dia con cada amanecer; desconectarme del mundo por un momento (quite long) para evitar caer en el mismo...
Terminar aquello que nunca conclui (y aun duele decir adios) decirle adios a todo aquello que me tenia atada al conocer "algo" mas grande que el sol, salir corriendo a tus brazos mientras los cerraba a otras personas, mi mente seguia confundida y no encontraba solucion a esta confusion, creer sin ver nada aun que me convenza de seguir adelante, solo la certeza de que era lo correcto. Dificil? bastante! quizas fue mas de lo que pense que seria, quise regresar muchas veces, y mis pensamientos me condenaban intentando hacerme creer que no era yo a quien se referian los libros cuando decian que yo era util en su vida; cai mas de una vez, llore unas cuantas veces mas (no era que fuera demasiado limpia la razon por la cual me bañaba mas de 2 veces al dia), desvanecian las ganas de seguir en posicion de ataque, la alegria no era lo que precisamente abundaba en mi, las sonrisas que tenian que estar puestas si o si aun cuando no tenia motivo aparente.
Me atacaron de varios lados para que desista (y de maneras nunca antes vistas) pero por amor segui parada, temblando y a punto de morir en un segundo, pero seguia en pie esperando tu respuesta. Te he buscado algunas veces esperando que me ayudes a entender esta confusion, aun no te he encontrado, y se que la razon no es que estes ocupado (lo se, no pregunto ni como lo se, pero lo se) quizas la culpable sea yo, aun no se donde o como buscar, pero quiero hacerlo (tu sabes que si). Necesito encontrarte, sabes? (si, lo sabes) quedan algunas cuantas horas para que todo acabe ya (y eso es solo una parte del todo) y aun sigo triste por la decision que me hiciste tomar, es dificil entender tu manera de actuar, algunos ven como "que malo" lo que nos haces hacer (incluso yo lo he pensado) pero si hay algo que aprendi en este tiempo, es que no hay razon para cuestionarte; que si duele (y a veces tanto que llorar se hace algo como un respirar) que si es dificill, que si es incomprensible, que si hay otras maneras mas faciles de hacer la vida...pero sabes? aun cuando no pueda decir ahora que te conozco de la manera que otros lo hacen; de esa manera que hace que te enamores en un segundo, que el aferrarse a ti es mas que una opcion, que vivir de tu mano es algo tan natural ... envidio eso =( quizas si comprendiera eso que otros comprenden, no estaria en el medio del camino sin saber a donde ir, quizas si eso sucediera cantaria sin parar canciones para enamorarte y convencerte de que te quedes a mi lado aun cuando sea tan imperfecta como soy.
Hoy recuerdo los lugares por donde me llevaste, aquellos valles donde me mostraste tu amor, tu dia a dia que me recuerda lo grande y bueno que eres conmigo (aun cuando yo no lo merezca); hoy recuerdo de donde me sacaste y porque lo hiciste, se me viene a la mente aquella frase que me hizo aferrarme (aun con debilidad) a seguir adelante en este camino: "eres Dios que tiene absolutamente todo en este universo y aun asi me quieres a mi" =). Pues hoy no tengo frases para ti, no tengo canciones que te hagan sonreir, no tengo una actitud que te agrade, no tengo nada que darte para convencerte de que te quedes conmigo para ayudarme a seguir adelante, no tengo manera de retenerte y pedirte que me ayudes a ser quien tu quieres que sea, no tengo nada que ofrecerte y me entristece el corazon, aquel corazon que me regalaste y no supe conservar... solo te dire (una vez mas) te quiero pero no te tengo; quiero tenerte, ayudame a encontrarte!

<3

ArRrR! la primera entrada del año y te la dedico a ti, aunque nunca lo sepas. Quiero decirte hoy lo dificil que se me hace hacerte parte de mi vida, lo aun mas dificil que se me hace sacarte de ella =( te quiero y no puedo quererte por temor al querer (:S), te extraño y no puedo verte porque tengo que cuidar el corazon que me entregaron =( quiero sentir tus abrazos y tus caricias mientras me dices "bonita" =') y me tengo que aguantar las ganas porque hay palabras mas dulces que las tuyas.
Tengo un enredo en mi cabeza y necesito verte! tomarnos un jugo de platano con fresa y muchas otras frutas y cafe (sabiendo lo poco que te gusta xD) mientras comes algun sandwich que haces tu almuerzo, caminar al lado del sol mientras cae frente a nosotros mientras pienso lo dificil que se me hara luego dejarte ir =(. Entiendes ahora cual es el problema? porque yo no =( Pero sabes (y creo que lo supiste antes que yo) lo que esta en mi corazon, y ya lo encontre, solo falta encontrarte a ti (nuevamente)
I gave it a second tought, will you now? =)

PegAiTo

Y cuando no hay palabras, prefiero cantarlas =)
LLevame, si? =)