¿Donde estan los mares de verdad?

Enseñenme a no querer y a cuidar mi corazon, NO! no estoy deprimida (porque demonios creen que cada que escribo es porque estoy triste?) es simplemente lo gris del dia con lo amargo del cafe y la resaca del fin de semana lo que me hace escribir hoy, el vacio del corazon que poco a poco se fue llenando de una ilusion demasiado lejana, pero muy linda al final, es dificil saber distinguir entre la realidad y lo ficticio, sobre todo cuando se tiene el corazon fragil (torpe corazon, estoy empezando a creer que debe haber una manera de aprender a vivir sin el o.O) ayer y hoy mas que nunca siento esa necesidad de distinguir esto de la realidad, lo bonito de unos ojos que reflejan ternura no son de utilidad cuando ya se tiene malas experiencias amorosas, pero aun asi, tonta jess vuelve a perder en el juego del cual salio experta ¬¬ ... no, es increible pero no es abril (a decir verdad, todo lo malo sucede en abril, ja! mes que deberia ser bueno dado que es mi cumple, pero extrañamente todo se pone de acuerdo como para hacerme pasar el peor de los meses del año xD) es extraño pero no estoy enamorada, porque si lo estuviera nisiquiera veria lo malo que es sentirme como me siento, ademas, creo que es muy pronto para enamorarme dado que la ultima relacion que tuve no fue del todo placentera, y hasta me atreveria a decir que fue el unico abril que recuerde donde hubo algo bueno en mi vida: termine la tormentosa relacion (o me terminaron, pero eso es otro rollo), tambien adjunto el simple hecho de que la estoy pasando bien con esto de la solteria, a pesar que insinuen que esta mal eso de salir con amigos (pfff por Dios, ni que me los agarrara cada vez que salgo con alguien) tampoco puedo enamorarme, porque no hay de quien (relativamente cierto). Entonces? que esta shit de amanecer con alguien en mi mente? con ganas de encontrarmelo por algun lugar? con ganas de decirle que lo extraño y que lo quiero? (probablemente eso de extrañarlo es mas cierto que eso de quererlo) que es esto de tener ganas de levantarme en medio de la noche solo para escribirle un mail preguntandole donde se ha metido porque no lo veo hace mucho? que eso de saber que puedo caer en algo que me sucedio hace algun tiempo ya y au asi seguir con ganas de seguir? ya ni las canciones de desamor pueden ayudarme a no "engancharme" nuevamente, es demasiado tarde ya, me ilusione (una de las millones de veces que he tenido ya)
Ilusion estupida, lo se, y lo he repetido miles de veces, misma plana que te mandan a hacer en el cole para que se te quede, y ni aun asi puedo dejar de caer en lo mismo, ambos nos miramos, cerramos los ojos y soñamos con una tarde en la playa frente a aquel imponente sol del cual suele hablarme, sentados sin zapatos sientiendo las suaves olas mojar nuestros pies, una copa en la mano con canciones de amor que me dedica, embriagarnos hasta que se acaben las botellas y luego de eso, dormir abrazados =) (oh si ¬¬) cierro los ojos y juego a que es verdad, cuento los dias que me quedan en el martirizante hospital, cuento las horas que nos separan para poder encontrarmelo en algun lugar, para escuchar su tierno "hey jess, holaaa" (mmm) para ver esa sonrisa que se le sale cada que le digo que le robare los ojos y los cambiare por mis grises xD, para jugar el tipico "truth or dare" el cual detesta jugar porque jamas escogo dare y yo odio porque solo cuando suplico escoge truth (dado que la ultima vez que lo jugamos no creo que haya recibido una respuesta que le guste o.O) ... juego de niños tan dulce e inocente que sonrio cuando recuerdo lo tierno de este "incidente" pero miro mi realidad y pienso que a mi edad (sin necesidad de ser tia) eso de los juegos son una simple tonteria porque por mas inocente que se vea, termina alguien herido (usualmente yo, y mi cansado corazon).
que me espera de hoy (lunes) en adelante? pues la verdad no lo se, solo se que tengo enviado un mail lleno de wevadas (probablemente) pero que de algun modo me ayudara a despertar >.< aunque no quiero despertar...esto que sueño por ahora es por mucho, el mejor de los sueños que he tenido en toda mi vida, ninguna pesadilla de las cuales vivi realmente podria apagar esta sonrisa que causa su prensencia en mis noches solitarias en cama , pensando que en algun momento estara a mi lado (mmm). Ahora que lo pienso mejor, es un juego, asi que me toca disfrutarlo hasta que gane o pierda, pero en ambas situaciones salir sonriente, porque nadie me quitara las risas y los buenos ratos que me causo jugar a su lado (no literalemnte) =)
Por ultimo, se que lo que escribo es quizas chino para el (y eso me parece tan "cute") pero igual no esta de mas decir que va para ti ;)