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Im SorRy fOr tHe lOvE , tHe lOvE i GaVe yOu
And Im SoRrY fOr tHe gIrL wHo gIvEs HeR lOvE tO yOu

Al otro lado del rio .

Despues de todo si me duele no tenerte, mentiria si te dijera que no me afecta el verte desde lejos disfrutando con otras aquellos momentos que solias regalarme a mi (despues de todo termine dandome cuenta que si soy celosa) . Me tomo poco tiempo darme cuenta que te quiero (o te quise) pero me tomo mucho tiempo darme cuenta que en el fondo eras algo necesario en mi vida, un pequeño refugio para el poco entendimiento que ultimamente recibia por otros lares. Me pregunto cual fue la causa de todo, y no me toma ni 5 minutos descifrarlo, me pregunto si tu extrañas tanto mi compañia como yo la tuya, me pregunto que harias si tuvieras la oportunidad de hacer todo de nuevo, yo se lo que haria, aunque poco te importe ahora, no cambiaria un solo detalle a tu lado, porque todos los momentos contigo fueron unicos y especiales.

Fuiste con gran ventaja sobre muchos, la unica persona quien realmente me importo, aunq muchas veces no haya sido esa la impresion que te daba; aunque nuestras personalidaes sean totalmente diferentes... y puede que quizas me equivoque y despues de todo no seamos muy diferentes tu y yo, despues de todo dicen que si dos personas andan juntas es porque tienen algo en comun, aunque nuestras maneras de andar sean totalmente diferentes, aunq nuestros gustos musicales se lleven una ventaja de kilometros, aunque nuestros rumbos o proyectos sean tan desiguales como el blanco lo es con el negro, aunque tu vida y la mia no tengan ni una pestaña de parecido, los lentes nos acompañan de igual manera, la marca de zapatillas comodas y baratas son las mismas en ocasiones, el orden poco comprensible que ls dos tenemos, el gusto por la comida dañina pero deliciosa, las ganas de salir de esta etapa de la vida y el cariño desparramado que soliamos tenernos fueron algo que de alguna manera me mantuvieron pegada a ti.

Miro dias anteriores a estos y extraño con tremenda tristeza en el corazon a aquella persona que solia buscarme en muchso momentos de su vida, extraño las conversaciones llenas de tonteras dichas solo para hacerte sonreir, me gustaba sentir que te ayudaba y que sientas que podias confiar en mi, sin dejar de lado el hecho de lo bonito que se te veia ^^,. queria que sepas que era esa alma gemela que algunos dicen o esperan tener, aquella persona que me acompañaria en la vejez, de cuando en vez tomar un cafe, un ron, una chela, o simplemente las pastillas de esa epoca. Eras el complemento que por tanto tiempo me falto, aunque cuestionen la gran diferencia marcada entre tus gustos y los mios, en el fondo envidiaban lo bien que se nos veia junts... (AUF!)

Ahora abro los ojos y no puedo evitar leer entre lineas que ya nada sigue igual, que los momentos fueron tirados a aquel mar que contemplamos una de esas veces, que ahora valen menos que aquel boton de colores y formas totalmente maravillosas que me regalaste, o esas pekeñas barras olorosas que guardo en mi velador para ocasiones, o los chocolates que sacabas del bolso mientras conversabamos...y viene a mi mente que sera de lo que poco caro materialmente, pero bastante apreciable emocionalmente te di... y del corazon, ja! quizas ya no tengas mi corazon (literalmente hablando)y siento (inevitablemente) que ni paseando por esos huecos metidos al que soliamos ir podria encontrar algun rastro de lo que te di (y me diste) , sin hablar de lo material.

Es triste decirlo, pero nos perdimos! y lo peor de todo es que probablemente ni te importe (lo deduzco por tu manera de actuar y de evadirme cada vez que puedes) pero sabes? no me arrepiento ni un segundo de los momentos a tu lado, no sere yo quien diga que eres tu quien se alejo de mi, de mi boca nunca ha salido ni saldra (aunque no me creas) algun comentario negativo hacia a ti por la sencilla razon de que en este tiempo que te conoci supe que no tienes ni un pelo de mala persona aunque pretendas proyectar eso (sin dejar de lado las muchas veces que simplemente me sacaste de mis casillas)

Probablemente sea todo como antes de conocerte, no triste ni vacio, simplemente diferente! y regresare a aquel lugar de donde sali a buscar nuevos horizontes (=O) y si pasas por mi lado quizas no me tome la molestia de regresar la mirada, asi como tu no te tomas la molestia de intentar buscarmela. Si te veo dire que te conoci, pero quizas no te importe como lo imagine, y si el destino nos vuelve a juntar (que quizas sea lo mas probable porque ...bueno, es obvio!) caminareeee(8) ja! Hasta otra oportunidad fruta animalito xD!

ps. istillloveyou!

ParA Ti

definitivamente siento que te perdi
( y todas las buenas emociones que el tenerte a mi lado implicaba )
y una vez mas, concluire...
el amor no es estupido, el estupido eres tu


ps.i know it doesnt seem i love you, but i still do , and it hurts =(!

ToMa Mi mAnO ... uNA vEz mAs.

Ayer soñe que contemplaba Tu belleza sin la necesidad de cerrar los ojos para concentrarme solo en ella,
Soñe que Tu sonrisa iluminaba aquella casa que creaste para mi,
Que Tus labios pronunciaban mi nombre sin cesar,
Que Tu corazon latia al sentirme a Tu lado,
Que Tus lagrimas brotaban de alegria al verme regresar,
Que Tus manos acariciaban mi cabello mientras tus ojos reflejaban tu amor por mi.

Soñe que mi corazon saltaba de alegria al saber que eras Tu quien cuidaba de mi,
Soñe que retome el rumbo destinado para mi, sentia aquel aroma que envolvia el camino por donde me llevarias.
Soñe que Tu mano y la mia no se soltarian nunca mas,
que las dudas dejarian de invadir en mi mente,
que el miedo a perder se veia aplacado por aquella paz que sentia al escuchar Tu nombre,
Soñe que esta vez no despertaria de aquel maravilloso sueño que hiciste renacer en mi, que las piedras del camino esta vez no permitiran que se desvie el objetivo que tenias para mi,
Soñe que aquellas huellas reflejaban la fidelidad a la que me fui desacostumbrando,
que al mirarlas admirada por lo bueno que puedes ser conmigo simplemente lloraba
Soñe que secaste las lagrimas que derrame en el camino que me llevaria a Ti,
que el sol salia cada mañana asi sea un dia gris
que el corazon sensible a Ti podia sentir tu presencia cada vez que el temor volviera a mi,
Soñe que nuevamente bastaria con decir Tu nombre para que vengas por mi...

Hasta que desperte.
Y senti vacio el corazon al ver que no estas aqui,
senti la necesidad de ir corriendo a buscarte para pedirte que vuelvas a confiar en mi,
senti como el alma gritaba en silencio pidiendo salir a Tu encuentro para nunca mas dejarte ir,
senti que el miedo, tonto y estupido miedo, no me impedia llegar a Ti,
hoy desperte y tuve miedo, y no estabas aqui...
Hoy solo quiero cerrar los ojos y verte en mis sueños
quiero que en ellos me abraces y me digas que me extrañas Tu tambien,
quiero que sean ellos quienes me lleven a la felicidad de sentir Tus manos sobre mi,
quiero que me digas a traves de ellos como es que debo llegar a Ti,
quiero soñar que no despierto de la paz que traes a mi,
hoy quiero ver que vuelves a ser parte de mi ...
=')

Brazil vs. Argentina

Y : Kaká es el 10, no?
J: No, kaka no es el 10
Y: Que no?
J: No, kaka es el 2

ja!

Un aperitivo para los ojos ;)

El libro de la vidaa

Lunes, 8.10 am (llegando un poco tarde a clases) pabellon de cirugia (el equivocadO) caminando en busca del grupo de practica con Andrea (quien al igual que yo no sabia que no debiamos ir al CERP) camino sin encontrar algun rostro familiar, hasta que detengo la mirada por un segundo y veo a un sonriente señor que desde hace varios dias suele alegrarme el dia con un "señorita buenos dias =)" es aqui (pienso yo) he llegado a donde pertenezco...

El saludo amigable de aquel señor, un paciente que conoci hace mas o menos un mes me recuerda uno de los motivos por el cual escogi la carrera que con tanta terquedad sigo (hasta ahora). He pensado tantas veces en que definitivamente me iria mejor en otra carrera, en que tengo amigos que a mi edad estan trabajando y ya se independizaron que probablemente ganen mas dinero que un medico y sin el esfuerzo que para serlo se necesita, he pensado en aquellos que aun siguen estudiando pero que se sorprenden cuando digo "tengo examen el jueves" (y recien estamos viernes) y sorprendidos dicen "y ya estas estudiando?" (sin que probablemente sepan que quizas no sea tiempo suficiente para hacerlo), he pensado en lo mucho que me falta para poder llegar a donde quiero, he pensado (repetidas veces) en lo que pierdo al estudiar lo que estudio, suelo pensar en todo lo negativo que suele abordar mi mente y verdaderamente no me enorgullece pensarlo. Pero (todo tiene un pero) mientras mas se acerca el momento en que la relacion medico-paciente sera mucho mas que algo semanal y obligado debido a la "obligada" historia clinica que debe darnos cada doctor para la evaluacion (iu nou), mas me siento a gusto con aquellas personas que tan amablemente se prestan a ayudarnos a aprender de ellos. Cada que pasa el tiempo academico y mas me lleno de "enseñanzas" de personal medico, mas siento que esto se esta volviendo automatizado, cada vez que me acerco a la cama de un paciente con algun galeno acompañandonos mas miedo tengo a terminar como muchos (ojo: no todos) de ellos; ¿por que el miedo? por la sencilla razon de que "la visita medica" (la clasica frase que le dicen a alguien cuando visita muy fugazmente a alguien) se va volviendo cada vez mas cercana a mi realidad, y no lo digo por lo seguido de las visitas a las que acudo, sino por la frialdad y el desinteres que muchos de aquellos maestros (insisto: no todos) que forman parte de mi formacion muestran ante algun pobre señor o señora o señorita o niño que probablemente le tenga mas miedo al doctor que a su enfermedad; yo me pregunto, no se les paga por ser amables y humanitarios con los pacientes tambien? acaso no les enseñan en sus gloriosas facultades de medicina a no perder la inicial intencion de la profesion: el amor por el paciente? (en mi caso, no lo enseñan, quizas es por eso que muchos sabios estudiantes no merecen tanta admiracion de mi parte debido a su frialdad para con aquella persona que confiara en el).

Es vergonzoso decirlo, pero yo tambien llege a perder el sentido de la profesion y sobre todo la vocacion =( , tantas veces pensar en dinero me cego la mente y el corazon, tantos fracasos dentro de mi linea me llevaron a pensar que nada de esto vale la pena, tantas amanecidas injustificadas me llevaron a decir que ya no podia mas y que al fin y al cabo no era mucho de lo que me perdia, tanta falta de atencion indirectamente me llevo a tomarle desinteres a las cosas... Es dificil entender que el amor no se enseña en los gordos libros de anatomia, no es algo que si se practica como la cirugia experimental brotara de tu ser, no es algo que debas saber para aprobar un examen, no es algo que debamos presentar para poder llegar a una nota aprobatoria...es algo que sin ser exigido es necesario pero escaso.

Si debo agradecer algo (entre otras cosas) es el amor que me enseñaron debia dar tal y como lo recibi, puedo ser una tonta enamoradiza y no por coqueta, sino porque el amor es algo natural que gracias a Dios mantengo dia a dia (a pesar de la frialdad con que camino). Hoy me levante pensando en aquella señora que me hizo sonreir por primera vez cuando dijo que me extrañaria, recorde aquellos momentos que me regalo mientras le tomaba la presion, recorde como su "santa rita de casia" seria quien me cuidaria y me ayudaria a ser una gran doctora y a ella la ayudaria a recordar la promesa que me hizo de no volver a tomar, recuerdo su canto alegre a pesar de su desafinada voz, recuerdo como con mucho pudor un dia me dio clases de "educacion sexual" (jajaja) la recuerdo con un nudo en la garganta (lo siento! soy muy sentimental) en donde sea que ahora se encuentre --> GRACIAS... por recordarme que si vale la pena el esfuerzo si es que la recompensa sera una sonrisa sincera, por hacerme entender que no hay mejor pago que el de alguien agradecido, por ayudarme a ser mejor persona antes que academica, por renovar ese espiritu de amor que me llevo a donde ahora me encuentro, por hacer que las bromas entre amigos se limiten a horas fuera de clase, por hacer de la lectura algo mas que una obligacion, por hacerme entender que la vida no es tan superficial como lo creia, por entender que la mejor cualidad de un medico es el amor =) Y sin dejar de lado a aquel señor que vi un par de dias y sin embargo aun me recuerda, quisiera tomarle una foto en mi cabeza y recordarlo para cada vez que las ganas de seguir dandole se me vayan desvaneciendo y entender que lo que hago lo hago por amor a ellos =)