DEL BAUL DE TU OLVIDO.

Me levante pensando en ti, puse esa cancion que tanto busque por dias intentando explicarte con palabras como me sentia por dentro, buscaba muchas formas de encontrarte, maneras de decirte que me dolia tu olvido e indiferencia, le explicaba al coraozn que el dolor era pasajero, que las pastillas aun no encontrban su lugar de accion, pero llegaria la calma, cual tormentosa noche lleva a una apaciguable mañana. Con manos inocentes y llenas de ternura te escribia paso a paso con letra dibujada todo lo que una niña puede decirle al amor de su vida, terminado mi trabajo sonrei; era muy bonito lo que decia, los dibujos y colores hacian mas divertido el trabajo que tenia en mis manos...
LLego el dia en donde me tocaba entregarte algo que en mi mente podria salvar nuestra ya poco calmada relacion, salia de clases (durante las cuales no hacia mas que pensar en ti, aun lo recuerdo como si fuera ayer) y fui corriendo a buscarte
escurriendome entre calles y personas, no podia ser vista por mis papas entrando a tu casa (donde guardamos tantos recuerdos). Misma indiana jones version femenina, me acerce a tu casa y te vi =) mi corazon latia a mil por hora (nunca a pesar de haber tenido mucho tiempo a tu lado, deje de tener taquicardia cada vez que te sentia cerca) te salude por tu balcon y tu poco sospechoso abriste esos ojotes de los que me enamore (auf!) volvteaste nervioso y luego volviste a mirarme, entre señas entendi que debia esperarte abajo y lo hice, con mi regalo en la mano y mis manos sudando... Los segundos que me quedaban entre esperar que bajes y mi analisis del que decir se vieron interrumpidos en el momento en que alze por segunda vez la mirada y vi la causa de tu nerviosismo...alguien se me adelanto con un regalo probablemente mejor recibido que el mio, pero ese regalo no fue invitado y yo...
Imaginas como me senti en ese momento? probablemente no, de otra manera no estarias diciendome que no supe entenderte, que fue mi culpa por comportarme mal, que nunca veia mas alla de lo que mis narices me mostraban, pero yo siempre fui muy cauta y ahoa con eso que me caracteriza te lo repito; tu maldito vicio era quien no te dejaba ver mas alla, tu mal comportamiento, tu resentimiento y tu mal trato, todo ello atribuible a una sola razon, y yo rogandote que dejes de hacernos daño, pero tu sordo a mis consejos me diste la espalda y decidiste abanodarte.

Ha pasado el tiempo ya, cada uno volteo la pagina en su momento, y supo salir adelante, cada uno tiene un camino cuasi formado, sin embargo en el fondo ambos sabemos que parte de nuestro camino tiene trazos realizados con aquel mismo lapiz (o portaminas) que ambos cogimos mientras dibujabamos una casa con la que soñabamos (yo colaborando con los artificies del jardin y tu con tu matematica aplicada al sustento del hogar) tu corazon y el mio juegan escondidos a quererse aun cuando ambos sabemos que nada pasara ya, tu mente y la mia se juntan en aquel lugar donde me enseñaste a quererte, tu alma y la mia se extrañan como no tienes idea, lo sabes! yo lo se!

Es tarde ya, tu duermes pensando en tus nuevas razones para sonreir y yo no duermo pensando en mis examenes (:S) es tarde ya, y no literalmente! descansa, sueña y despierta que pronto la vida te sonreira, y no tan pronto podremos vernos sonreir de la vida como aquella cancion decia (after all that we've been trough i know we're cool) Hasta pronto ingeniero, y recuerda "nunca me voy a aburrir" ;) jaaa :$

No quiero ser tu amiga

De hecho tengo mas de una experiencia de este tipo de cosas que comentare, una de esas veces donde deseas estampar contra la pared a aquel ser que hizo de tu vida (o al menos a algunos dias de tu vida) los mas miserables! todo porque terminaron por decir la palabra temida : "lo siento, ya no te quiero, dejemoslo ahi" (y eso que estoy siendo buena, algunos simplemente te envian un mail o un texto diciendo "alaaaaos" (sin aluciones personales). Luego que este tipo de situaciones pasan , los maldices y odias su existencia y sobre todo odias haber perdido el tiempo con esos seres, bueno, a mi me ha pasado y muchas veces; pasado cierto tiempo, estas bien, ya recuperandote y dejando de tomar pastillas, los tissues no son tan frecuentes en tu habitacion, las peliculas de amor y desamor dejan de parecerte tontas estupidas y ya no las rompes tan a menudo (=O shhh!) como el mar y la marea van bajando, asi va bajando tu ira, ya no recuerdas a todo el bolondron de cosas que te hizo ese ser, ni lo que te hicieron los otros anteriores, todo empieza a aclararse y de pronto PAM! vuelves a ser tu =) aaaaayyyy! c'est jolie la vie, n'est ce pas? claroooo.... que noooo! la vida siempre tiene alguna mala jugada para ti: ese imbeeeeeee....(cil) te dice lo mas estupido del mundo "seamos amigos, no puede ser que despues de todo lo que hemos pasado nisikiera nos hablemos" osea....que mierda pasa por la cabeza de ese ser? que tan pekeño cerebro puede tener como para creer que de los dos cientos mil millones de habitantes del peru lo escogeria justamente a el como "amigo"? WtFfFf! si eso seria lo ultimo que quisiera,ahora, vale aclarar que no es por el resentimiento y el odio del haber sido dejada (no que va, ja! ¬¬) es simplemente porque ... osea ... tu entiendes... que mierda voy a hablar con un ex idiota que me dejo sin ser valiente de decirmelo en la cara? come on! pero lo peor es cuando te dicen "pero yo quiero que sepas que estoy dispuesto a ser tu amgio cuando tu lo decidas, no quiero forzarte a nada, solo quiero que sepas que yo ya te perdone" que demonios les pasaaaa? que me van a perdonar a mi si yo no fui la cojuda en la relacion???? deberian hacerlos con un pokito mas de cerebro, digo, a estos hombres, no? al comienzo causa como que impotencia el no poder salir del monitor o el no poder entrar en la pantalla del cel (porque claro! fueron gays para termianr contigo en persona, menossss van a dcirte para ser amigos cara a cara, saben en el fondo qe seran mandados a la misma shit) gRrr! en esos momentos solo tienes ganas de decirles que tienen viruta en el cerebro!!! y ahi vienes tu, nuevamente cuestionandote "que demonios le vi para estar con el?" empiezan a salir todos sus defectos como por obra de arte "ay si mira sus ojos todos feos, y su nariz! deberia operarse, y as visto ese cuerpo? qe verguenza! y cuando baila, que paaaalta! etc, etc, etc..." todos los defectos antes desapercibidos ahora estan ahi relucientes! es que (para tener argumentos a mi favor) cuando algien esta enamorada se queda ciega y pues no ve al cuasimodo que dtiene al lado ¬¬.
Ahora, pensandolo por segunda vez, no quiero ser tu amiga, no lo necesito, y como dije la primera vez que me lo pediste :"no encuentro nada bueno en ti como para querer tu amistad" ni un amor reciclado, ni una amistad por pena,ni nada, conocidos? quizas! y no hablo de despechada (porque definitivamente no lo estoy, ni lo soy .... ;) jaaa!) lo que tuvimos no fue bonito, no fue bueno, no fue placentero, lo que tuvimos fue solo una raya mas al tigre de las malos pasos que di en la vida, pero me ayudo uuuufff! bastaaaante. Creo que despues de todo, puedo sacar algo productivo de ti y aprendi mi leccion : nunca estar con alguien como tu =) .


ps. no creo qe necesite decir "alaaaaaaos" , verdad? :P

Avec l'air d'etre perdue...

Voyageur dans l’âme, j’ pars en vadrouille
au fil des drames, malgré la trouille
pas de recette, si je perds la tête
quand la raison s’enfuie
et qu’il fait sombre, je me dis.... Pas facile de se faire une place sur ce drôle de caillou perdu dans l’espace!!!

(sitting next to me, near the moon i'm starting to love)

ja! cierto, muy cierto.

A quoi ça sert l'amour ?
On raconte toujours
Des histoires insensées.
A quoi ça sert d'aimer ?

L'amour ne s'explique pas !
C'est une chose comme ça,
Qui vient on ne sait d'où
Et vous prend tout à coup.

Moi, j'ai entendu dire
Que l'amour fait souffrir,
Que l'amour fait pleurer.
A quoi ça sert d'aimer ?

L'amour ça sert à quoi ?
A nous donner d' la joie
Avec des larmes aux yeux...
C'est triste et merveilleux !

Pourtant on dit souvent
Que l'amour est décevant,
Qu'il y en a un sur deux
Qui n'est jamais heureux...

Même quand on l'a perdu,
L'amour qu'on a connu
Vous laisse un goùt de miel.
L'amour c'est éternel !

Tout ça, c'est très joli,
Mais quand tout est fini,
Il ne vous reste rien
Qu'un immense chagrin...

Tout ce qui maintenant
Te semble déchirant,
Demain, sera pour toi
Un souvenir de joie !

En somme, si j'ai compris,
Sans amour dans la vie,
Sans ses joies, ses chagrins,
On a vécu pour rien ?





Mais oui, regarde moi... l'amour si dechirant c'est la vie pour moi, meme s'il n'y a personne dans mon coeur ^^, moi, je suis bien =) avec l'amour j'ai des sourires toujours xD

¿Donde estan los mares de verdad?

Enseñenme a no querer y a cuidar mi corazon, NO! no estoy deprimida (porque demonios creen que cada que escribo es porque estoy triste?) es simplemente lo gris del dia con lo amargo del cafe y la resaca del fin de semana lo que me hace escribir hoy, el vacio del corazon que poco a poco se fue llenando de una ilusion demasiado lejana, pero muy linda al final, es dificil saber distinguir entre la realidad y lo ficticio, sobre todo cuando se tiene el corazon fragil (torpe corazon, estoy empezando a creer que debe haber una manera de aprender a vivir sin el o.O) ayer y hoy mas que nunca siento esa necesidad de distinguir esto de la realidad, lo bonito de unos ojos que reflejan ternura no son de utilidad cuando ya se tiene malas experiencias amorosas, pero aun asi, tonta jess vuelve a perder en el juego del cual salio experta ¬¬ ... no, es increible pero no es abril (a decir verdad, todo lo malo sucede en abril, ja! mes que deberia ser bueno dado que es mi cumple, pero extrañamente todo se pone de acuerdo como para hacerme pasar el peor de los meses del año xD) es extraño pero no estoy enamorada, porque si lo estuviera nisiquiera veria lo malo que es sentirme como me siento, ademas, creo que es muy pronto para enamorarme dado que la ultima relacion que tuve no fue del todo placentera, y hasta me atreveria a decir que fue el unico abril que recuerde donde hubo algo bueno en mi vida: termine la tormentosa relacion (o me terminaron, pero eso es otro rollo), tambien adjunto el simple hecho de que la estoy pasando bien con esto de la solteria, a pesar que insinuen que esta mal eso de salir con amigos (pfff por Dios, ni que me los agarrara cada vez que salgo con alguien) tampoco puedo enamorarme, porque no hay de quien (relativamente cierto). Entonces? que esta shit de amanecer con alguien en mi mente? con ganas de encontrarmelo por algun lugar? con ganas de decirle que lo extraño y que lo quiero? (probablemente eso de extrañarlo es mas cierto que eso de quererlo) que es esto de tener ganas de levantarme en medio de la noche solo para escribirle un mail preguntandole donde se ha metido porque no lo veo hace mucho? que eso de saber que puedo caer en algo que me sucedio hace algun tiempo ya y au asi seguir con ganas de seguir? ya ni las canciones de desamor pueden ayudarme a no "engancharme" nuevamente, es demasiado tarde ya, me ilusione (una de las millones de veces que he tenido ya)
Ilusion estupida, lo se, y lo he repetido miles de veces, misma plana que te mandan a hacer en el cole para que se te quede, y ni aun asi puedo dejar de caer en lo mismo, ambos nos miramos, cerramos los ojos y soñamos con una tarde en la playa frente a aquel imponente sol del cual suele hablarme, sentados sin zapatos sientiendo las suaves olas mojar nuestros pies, una copa en la mano con canciones de amor que me dedica, embriagarnos hasta que se acaben las botellas y luego de eso, dormir abrazados =) (oh si ¬¬) cierro los ojos y juego a que es verdad, cuento los dias que me quedan en el martirizante hospital, cuento las horas que nos separan para poder encontrarmelo en algun lugar, para escuchar su tierno "hey jess, holaaa" (mmm) para ver esa sonrisa que se le sale cada que le digo que le robare los ojos y los cambiare por mis grises xD, para jugar el tipico "truth or dare" el cual detesta jugar porque jamas escogo dare y yo odio porque solo cuando suplico escoge truth (dado que la ultima vez que lo jugamos no creo que haya recibido una respuesta que le guste o.O) ... juego de niños tan dulce e inocente que sonrio cuando recuerdo lo tierno de este "incidente" pero miro mi realidad y pienso que a mi edad (sin necesidad de ser tia) eso de los juegos son una simple tonteria porque por mas inocente que se vea, termina alguien herido (usualmente yo, y mi cansado corazon).
que me espera de hoy (lunes) en adelante? pues la verdad no lo se, solo se que tengo enviado un mail lleno de wevadas (probablemente) pero que de algun modo me ayudara a despertar >.< aunque no quiero despertar...esto que sueño por ahora es por mucho, el mejor de los sueños que he tenido en toda mi vida, ninguna pesadilla de las cuales vivi realmente podria apagar esta sonrisa que causa su prensencia en mis noches solitarias en cama , pensando que en algun momento estara a mi lado (mmm). Ahora que lo pienso mejor, es un juego, asi que me toca disfrutarlo hasta que gane o pierda, pero en ambas situaciones salir sonriente, porque nadie me quitara las risas y los buenos ratos que me causo jugar a su lado (no literalemnte) =)
Por ultimo, se que lo que escribo es quizas chino para el (y eso me parece tan "cute") pero igual no esta de mas decir que va para ti ;)

Relato de jueves por la noche

Dos cuerpos con alma (o aparentando tenerla) escondiendose de lo brillante del dia, salen por la noche porque no la consideran enemiga, juegan a quererse bajo las sombras y la lluvia, corren con el extasis en las venas jugando a no ser descubiertos. Aun en aquellas noches fugaces llenas de pasion y de porque no, ternura, se miran como si se importaran, cuando en lo unico que piensan es en como demonios saldran de esto sin enamorarse...la sonrisa fingida luego de un "te quiero" dicho por alguna de las partes es parte de las salidas acostumbradas. LA vida no es asi de facil (piensa el uno) quisiera haberte conocido desde el principio (piensa la otra) pero nada de eso importa ya, ahora es tarde para decirle al corazon que deje de pensar en la otra parte. Y yo... siempre enredandome en lios amorosos que lo unico que traen a mi vida es nostalgia de un amor que espera lejanamente o quizas este tan cerca que lo paso por alto, yo que no me siento del todo fuerte para no pensar en el amor y sus exquisiteses, yo que no quiero enredarme con los sentimientos, yo que solo quiero vivir pensando que el amor es algo muy lejano aun...pero nuevamente recriminare mi buen don de escuchar (a veces quisiera no tenerlo ¬¬). Otra historia para guardar entre mis recuerdos y las canciones evocadas por cada uno de ellos, otra historia para pensar que la vida sin amor no es del todo buena, pero a la vez una vida con amor nunca trajo algo bueno o.O (y lo que pudo traer nunca fue, y aun duele) una vida a mi manera, y esta vez sin nadie que critique mi ritmo de vida =)

A mI (dos puntos)

enseñame a querer (8)