No fue una tarde mas

Hoy venia caminando porque quise escuchar un poco de musica, reflexionar y ordenar mi tan desordenado dia, normalmente no suelo preocuparme por lo desordenadamente cotidiano qe suele ser, pero hoy me parecio un dia especial, empezando porque desde hace mucho que no sentia esa sensacion de frio interno, aquel que suele expresarse como un "hace un friazo", eso y la idea de empezar un nuevo capitulo de mi vida de estudiante de medicina sumadas a las ganas de tener un buen ultimo dia influenciaron en mi buen humor y mis ganas de hacer bien las cosas, esta vez aplicando el tan quemado lema "vive tu dia como si fuera el ultimo". Camine por calles con recuerdos que venian a mi mente, algunos gratos y algunos tristes, pero de aquella tristeza que va asociada a la añoranza de los tiempos pasados siempre fueron mejores, en realidad, esto no va conmigo, mis tiempos pasados jamas superarian a los actuales momentos por los que paso, pero esa sensacion de taquicardia al pasar por aquel lugar donde por primera vez senti la verguenza de ser rechazada por las "compañeras" tan solo por ser un poco mas directa que ellas, donde aprendi lo que es tener a chicos que harian lo que fuera por un beso tuyo, donde aprendi que aquellos chicos no lo hacian porque te quisieran, sino porque debido a su corta madurez mental apostaban su virilidad en cuantas chicas les daban bola, recorde tambien que tuve amigas ahi, dos de las mejores que tuve en mi vida (para ese entonces), es como si fuera ayer que sentia como las largas caminatas por nuestras casas tenian un solo objetivo : pasarla bien, con o sin chicos al lado, sin dejar de lado por supuesto la vanidad de querer hacer voltear a algun transeunte y porque no? robaronos un piropo...ay! aquella ciudad, aquella inocencia, aquellas amigas, aquellas peleas, aquellas cartas, aquellos apodos, aquel "JMJ" que soliamos escribir en cualquier superficie; pero como todo, tuvo su final, no del todo bonito por cierto, bien dicen que mientras mas sentimientos envuelves en cualquier tipo de relacion, mas propensa eres a ser cagada. Ahora cada una sigue su camino al lado de gente que jamas se cruzo por nuetras adolescentes mentes, es una pena que nisiquiera pueda visitar a mis amigas, es mas penoso aun que el culpable de todo esto no tiene nombre :S ya ni recuerdo, al menos no tan bien como las recuerdo a ellas, y porque no decirlo, las quise y siempre tendran un lugar en mi corazon =. Por otro lado, fuera de la parte tierna de la adolescencia, recorde esa parte "negra" de la cual muchos kisieramos tener el control, bah! ese recuerdo duro tan poco, sin embargo me hizo reflexionar, hoy aprendi que es mas bonito guardar silencio hasta que no estes segura (o seguro) de que puedes confiar plenamente en algien, eso quiere decir que probablemente nunca mas abrire mi boca para confesiones, para eso prefiero bien mi peluche de burro obsequiado por mi hermano, o bien a mi regalo mas preciado: mi gondii=).
Hoy mire mi vida desde un balconcito, hay cosas que hasta este momento he logrado de las cuales me siento bien, porque jamas imagine que podria haberlo hecho, hay otras por supuesto de las cuales no estaria orgullosa de contarlas, sin embargo, no me arrepiento de ellas, de otra manera no seria quien soy ahora; esto no quiere decir que tenga la autopercepcion de una persona extremandamente necesaria de conocer, pero me limitare a decir que suelo ser una de las pocas personas que se comen el mal humor en aquellos dias en donde alguien mas necesita de mi, y eso, es algo que aprendi con el tiempo, y algo que valoro mucho en aquellas personas que lo tienen, todo lo que quiero decir con esto, en resumen es que soy una buena persona, dificil de entender, con demasiados defectos pero con una gran virtud : un corazon que la vida y aquel que suele arrebatar la vida guarda aquella inocencia recuperada en aquel 2005, año donde podria atreverme a decir que comence a vivir (sin importar como me encuentre ahora, debo decir que jamas conoci algo mas puro que aquel amor que salvo mis dias de soledad, gracias Papa ps. i still miss you). Esta vista panoramica de mi vida, de mi andar (tipico y muy remedable por mi padre y hermano) de mi pensar, de mi sentir, de mi querer, de mi escribir, de mi cantar, de mi respirar, de mi (en general) me hizo sentir bien, porque conclui que soy una persona muy simple de llevar, no amo las banalidades de la vida, no tengo gustos extremadamente caros, no me dejo llevar por lo mucho que alguien puede tener, no pido mas de lo necesario para poder sonreir en el dia, nada para mi es mejor que una cancion que evoque recuerdos, mas que el mismo cantante busco el recuerdo de la cancion =) soy como soy y hoy aprendi a quererme (despues de tanto renegar, y de tanto anhelar mas y mas, hoy quiero ser como soy y no quiero cambiar nada de mi). Suelen decir que tengo letras escondidas en mi vida con una mayoria de tristeza escondida, que no puedo sonreir porque no puedo perdonar, que entienden que quiera aparentar, que esta bien llorar....pero no entienden! simplemente no entienden mi manera de ser ni de vivir, yo no estoy triste, yo no reniego de lo que tengo, no exijo aquello que no tengo, no soy una amargada...simplemente no entienden, porque no ven, ni veran, es una pena que jamas podria compartir un atardecer frente al mar viendo las olas, sintiendo la brisa, cerrando los ojos imaginando mi vida de aqui a un par de años, caminar sobre la arena con una falda que moje mis pies, soñar que puedo tener el mundo a mis pies...jamas entenderan! porque jamas veran mas alla de lo que la vanidad les deja.
terminare diciendo que, el mar, la musica, mi vida, mi sonrisa, mis manos, mis ideas y mi gondii (y porque no? mi nueva y unica gran amiga: mi manshanita mapicienta) son lo unico que necesito para sonreir, el dia que la gente que vive el dia aceleradamente dejando de lado las cosas mas hermosas y simples de la vida logre hacer como yo, ese dia, el cielo se abrira y nos regalara una estrella para admirar =) (hasta ese dia, esperare en la luna, aquella luna en donde tuve tantas citas de las cuales ninguna llego...)

Una noche - .cl/criss15 The Corrs Y Alejandro Sanz

is this the end ¿?

Oh simple thing where have you gone?
I'm getting old and I need something to rely on
So tell me when you're gonna let me in
I'm getting tired and I need somewhere to begin

viernes por la noche

Con ganas de levantar el animo busque un titulo que me ayude a sentirme con la autoestima un poco mas elevada de lo usual, busque mil y un maneras de luchar contra la depresion, hasta que de pronto se prendio un foco probablemente ya gastado por lo antiguo del recuerdo; vere una pelicula, que pelicula? "he's not that into you" listo! Paso numero 1 : conseguir la peli. Por cierto, me tomo algo de tiempo y decision, espere a que mama me lleve a comprarla porque el frio me obligo a esconderme en las sabanas. Paso numero 2 : conseguir con quien verla, eso fue algo relativamente facil dado que en mis momentos de soledad prefiero seguir con la soledad como compañera, paso numero 3: preparar mi mente para las expectativas de la pelicula, y por ultimo: disfrutar la pelicula...Los primeros minutos de la peli, aunque diria que la gran mayoria de la pelicula me la pase entretenida, muy entretenida a decir verdad, bastante educativa tambien, jamas pense que un hombre pudiera emitir mas señales de las que uno puede imaginar...jamas en mi vida imagine que me pude ver proyectada en mas de un personaje, y esta vez, no me siento orgullosa de decirlo, porque para ser sincera todos estos personajes son del tipo que suelo llamar un "antiprototipo" , como fuera, mientras mas me enganchaba con la pelicula, mas me iba cuestionando y mas iba entendiendome y sobre todo odiandome ... si! he llegado a la conclusion de que si algo me va mal, es solo porque soy una simple tarada en el amor, y en la simbologia que el implica.
Primer error: verme desesperada por mostrar interes por un chico. a pesar de haber sido advertida mil y una vez tanto por hombres como por mujeres; no puedo con mi genio, siempre termino siendo aquella chica de la cual los hombres huyen: aquella que manda mensjaes incontablemente, aquella que saluda d una manera tan dulce que empalaga, aquella cuya cabeza vuela mucho mas de lo que se puede aguantar, aquella que se proyecta con una familia con tan solo un beso. Hoy aprendi, que se ve feisimo!!! y he decidido no volver a hacerlo, porque ademas de todo esto, no vale la pena hacerlo, es siempre mejor botarse de vez en cuando mas de la cuenta, de esa manera un chico valora mas a la persona. lo se, es tonto y suena estupido, yo misma lo crei asi, hasta que abri la mente y pense mucho mas que demasiado y llege a la conclusion, por experiencia propia, que es tristemenete cierto, y aun en contra de mi voluntad de queerer amar como "mama gallina" (expresion recientemente adquirira gracias a Antonio) dejare que los pollitos vayan andando solos (fuck! acabo de tener un deja vu o.O) y aprendan a buscar a mami cuando sientan la necesidad de hacerlo, esperemos que mami no este muy lejos cuando lo dcidan ;)
Error numero 2: buscar menos de lo que un hombre puede darme.´ puede sonar tonto ironico y hasta extraño, pero si! nunca suelo ser exigente en cuanto a hombres se trata, eso quiere decir, debido a que por mi vida ha pasado todo tipo de hombres (me refiero a los malos exclusivamente) estoy con la mente cerrada y no amplio horizontes, por lo tanto, sustentando el error numero uno, suelo meterme y enamorarme de completos "jerks" ¬¬ aquellos que suelen ser o bien inmaduros, o bien pendejos, o bien machistas, o bien celosos, o bien...tu sabes! "esos" hombres...antes de hoy, me excusaba diciendo que en mi vida siempre han habido hombres malos y que cada uno va peor que el otro, y quizas escondidamente pensaba que no podria llegar a tner alguno mejor que ellos, porque quizas no me lo merecia. Pero!!! agradezco mi estado hormonal y las ganas de salir de el porque hoy intente hacerlo y lo logre =) y gracias a ello, me di cuenta que nunca mas hare lo que solia hacer: buscar idiotas, simplemente no valen la pena y no me lo merezco, digo, no soy una top model! no soy una princesa diana con toda su bondad! no tendre la voz mas impresionante del mundo, ni nada fuera de lo comun, pero el ser unica y especial, me hace tener ganas de dejar de lado tanta wevada y empezar a meter un filtro en cuanto a hombres, veremos como me va =)
terminare diciendo: buena peli, gran leccion!!!

A la mierda!

a la mierda, estoy cansada de pendejadas. Hoy me sente a analizar las situaciones por las cuales una persona normal suele pasar, luego, analice las situaciones a las cuales fui expuesta, y dentro de ellas analice aquellas a las que me expuse por mensa, la verdad es que no puedo decir que soy una recorrida (en el buen sentido de la palabra, si es que hubiera alguno) porque de hecho, he vivido en una burbujita creada por mi mamita >.<; sin embargo, no dire que siempre segui los consejos de mamita y por ahi resbale mas de una vez. Debo admitir, que ultimamente paso por mi cabeza el volver a epocas en donde la edad era el minimo impedimento para aquellas "travesuras" que solian pasar por mi cabeza, muchas de las cuales no fueron mias, sino fui parte de ellas... pero naaah' creo tener la edad suficiente para andar aun con chiquilladas, aunque me siento a gusto con un pequeño chico, pero eso no viene al caso; el punto es...el punto es ... el punto es que no hay punto.
Hoy me sente con intenciones de rajar, de explotar, de intentar explotar, de analizar, de culpar...pero no logre nada excepto exponer el alma a mis mal intencionados juegos de la vida. Por ahora, aun temprano, solo quiero ... cerrar los ojos y mirar adentro y descansar =)

tOdO hUeLe a Ti

es solo cuestion de sentirse existente en este amplio mundo, "she loves you" (yaa yaa yaaa) y tu ni cuenta, quizas porque ambos sabemos que no es un te quiero sino un te deseo, deseo acabar lo que mi mente maquino dias antes, dias donde tu aroma se metia entre mis dedos y mi cuello, donde las canciones que sonaban ahora me recuerdan a ti, cada vez menos intenso el deseo de quererte, pero mas fuertes las ganas de hacerlo a las buenas o a las malas, logicamente, a la mala siempre termina viendose bueno porque es simple, soy mujer =)
El destino te tuvo preparado para mi una sola vez, y ahora que quiero probar por segunda vez lo que esconde esa sonrisa contagiosa no puedo y me frustra =( no ves? o no quieres ver? cualquiera que la respuesta duele al orgulloso corazon que tengo, ganas de gritar no tengo, ganas de correr a ti y hacerlo uFFF! cual seria el problema? seria cuestion de minutos, aunque si me permites podrian ser mas de unos cuantos xD ... quiero verte y hoy incrementaron mis ganas, o quizas las incremente yo con las ganas que te tengo desde la ultima vez que te vi :S hoy es lunes recien empieza la semana y tu tan distante ... GrRrr!
hoy pedire un deseo, ".........................." espero que se cumpla, excusas tengo, pero no tngo certeza de que esta vez digas que si :S y mas aun, tengo miedo de tu no, porque si eso fuera CrUsh! au revoir cherie ^^,

huele a dia cansado ¬¬ hora de quitar el olor de mis ganas de la cama /

problemas hormonales!

q penita ser tan suceptible a los cambios climaticos internos que el cuerpo experimenta, o quizas es un pretexto para esconder los sentimientos que me aturden mientras intento concentrarme, solo quiero dejar de ser humana y empezar a ser menos suceptible a tus cambios humoristicos y moodisticos (:S)
tranquilidad incrementando, haciendo caso a los comentarios ... mejorando =)

what a beautiful mess I am (mmm)

... definitivamente, no aprendo! y ya me esta cansando esto de jugar y siempre perder, creo que esta vez, aprendere a retirarme antes de empezar el partido, no vaya ser que de valiente termine como la vez pasada. Por cierto, al final, termine ganando el penultimo juego de mi vida (asumo) y se siente bien, asumo, que esta vez al ser algo tan reciente solo es cuestion de tiempo ^^,
still...me the beautiful mess that almost noone got to understand, anyway! algun dia pasara xD

"c'est la vie, n'est pas?" oui, c'est ca!

...querido diario (jaaa!)
llevo varios dias ya, en donde algunos sentimientos se van perdiendo en aquella nube gris que cree para aquellas malas pasadas de la vida, algunos otros re aparecen, pero desvanecen por el sustento del que carecen; otros, nuevos aparentemente, surgen y se intensifican conforme pasan los segundos minutos y horas, podria decir que no estoy segura de si llamarlos sentimientos aun, pero diria que el simple hecho de sentir algo se denomina como sentimiento (he dicho)
si acaso alguna vez tuve miedo, creo que ahora tambien siento lo mismo, y es que cuando crees tener algo chevere, buscas tener algo mas, y en esa busqueda vas encontrando piedritas, o rocones que impiden que la cages! y la mente (sucia cochina y fea mente) te llevan al razocinio (maldita razon) en el cual analizar los detalles consecuencias y futuros eventos, te hace odiar el hecho de pensar....porque no simplemente actuar? (gR!)
el despertar ahora es mas anhelado, sobre todo si es un dia de aquellos al que me va gustando acostumbrarme, la ilusion es el respriar de cada mañana, la sonrisa ahora es algo que sale muy facilmente de mi (cosa extraña hace unos dias) podria decir (y se me acaba de ocurrir) que quien buscaba hacerme sonreir lograba efectos pasajeros y quizas poco creibles, pero aquel que solo estuvo ahi, logro mucho mas de lo que sikiera le pedi, ahora me cobra factura sin haberme prevenido que podria salirme cara la gracia ¬¬ de otro modo, no lo hubiera aceptado o.O
el fukin juego del "amor" correcion : debo dcir "ilusion" , si! probablemente eso sea, pero iwal es de preocupacion, porque por ahi comienza todo, y luego (ya se las consecuencias). A pesar de todo el temor que siento por esta ilusion, las ganas de lograr lo que mi mente esta maquinando en estos precisos momentos no se va facilmente como la espuma del mar (mmm) es mas, diria que se va intensificando cada vez mas, sin embargo, al momento en que puedo lanzarme al mar, me encojo con toda el alma y corazon y busco esconderme en los abrazos que simulan quererme, se siente taaaaaaan bien =) y al levantarme decidida a hacer lo que debi hacer .... el temor invade mi cuerpo y nuevamente me hago chiquitita =( ...otra vez
que sucede si se siente haber encontrado algo bueno en la vida, no del bueno como "oh que bueno esta el clima" o del "oh que bueno que aprobe" nOoOO , es algo bueno como aquel bueno que sientes cuando la taquicardia invade el cuerpo y el simpatico actua en el cuerpo ignorando la presencia del parasimpatico (y daaale cn la traumadez de neuro ¬¬), al punto, que pasa si esto bueno es tan bueno que temes perderlo si cometes el minimo "error" de querer retenerlo cuando eso bueno solo busca pasar un rato por tu lado y ya (mmm) ya me hice bolas :S ja! El punto, quiero atreverme a hacer lo que siento que debo hacer, sin temor a perder lo que tanto m gusta tener =) quiero quizas que sea eso bueno quien se atreva y no sentirme tan cagada despues de todo o.O un sueño que se vuelva realidad probablemente me haga sonreir (como en aquel sueño =) jaaa!) fuck!!! es que acaso la ceguera invadio lima?!
es tarde ya, y sigo ilusionada hasta decir que estoy exhausta, me dormire pensando en eso bueno que probablemente no piense en mi =( pero "c'est la vie, n'est pas?" oui, c'est ca! auffff asumo que me atrevere, y espero que pronto! no aguanto las ganas ni de verlo ni de hacerlo (y eso que aun es sabado) waaa que martirio el tenerte presente, pero que alivio que seas tu y no ese otro ente aborrecido por muchos e incomprendido por su misma gente y yo cegada a taaal punto d dcir"nooo, no es feo!" ¬¬ jaaa! aprovechare, para dscripcion de esto bueno : bonito, interesante, alma tierna y jugetona, humor incomparable, risa contagiosa, sonrisa ufffff preciosa, fuuuuuuuuuuuuck!
cerrare mis ojos y la boca, esperando que sea tu boca quien roce los labios que andan cerca a los tuyos, pero aun timidos se esconden entre mordidas y caricias ;) (jajajajaaaaaa :$)